ቀደም ባሉት ጊዜያት ግንኙነቶች ወደ ሕይወት የገቡ ሲሆን ይህም በሁሉም ወጪዎች መቀጠል ነበረበት። ብዙውን ጊዜ ባልደረቦቹ ከመጋባታቸው በፊት እርስ በእርስ ወይም በጭራሽ አያውቁም ነበር። ዛሬ ሌላውን ጽንፍ እናያለን - ብዙ ሰዎች ግንኙነቱን ለማቆየት አንዳንድ አስፈላጊ ስምምነቶችን ከማድረግ ይልቅ ግንኙነታቸውን ማፍረስ ይመርጣሉ።
የግንኙነቶች ደስታ እና ችግር ብዙ የስነ -ልቦና ባለሙያዎችን እና የግንኙነት ቴራፒስቶችን ጨምሮ እያንዳንዱን ሰው ማስደነቃቸውን ይቀጥላሉ። ሆኖም ፣ ስለ ሰባቱ የግንኙነት መንፈሳዊ ሕጎች ማስተዋል ያገኙ ሰዎች እራሳቸውን ብዙ ሥቃይን ማዳን ይችላሉ።
እነዚህ ሰባት ህጎች ተሳትፎ ፣ ማህበረሰብ ፣ እድገት ፣ ግንኙነት ፣ ማንጸባረቅ ፣ ኃላፊነት እና ይቅርታ ናቸው። ፌሪኒ እነዚህ ሕጎች ግንኙነታችንን እንዴት እንደሚነኩ በግልፅ እና በአሳማኝ ሁኔታ ያብራራል።
ሦስቱ የመጽሐፉ ክፍሎች ብቻቸውን ስለመሆናቸው ፣ ግንኙነት ስለመኖራቸው ፣ እና በመጨረሻም ነባር ግንኙነትን ስለመቀየር ወይም (በፍቅር)። ለፈውስ ሂደታቸው ሙሉ ኃላፊነት ለመውሰድ ፈቃደኛ የሆኑ እና ይቅር የሚሉ ሰዎች ወደ ፌሪኒ የግንኙነት ጉዳዮች አቀራረብ ይሳባሉ።
የግንኙነቶች መንፈሳዊ 7 ሕጎች
1. የተሳትፎ ህግ
መንፈሳዊ ግንኙነት የጋራ ተሳትፎን ይጠይቃል
በግንኙነትዎ ውስጥ ስምምነቶችን ማድረግ ከጀመሩ የመጀመሪያው ደንብ - ሐቀኛ ይሁኑ። ከእርስዎ የተለየ እርምጃ አይውሰዱ። ሌላውን ለማስደሰት ፣ ማክበር የማይችሏቸውን ስምምነቶች አያድርጉ። በዚህ ደረጃ ሐቀኛ ከሆንክ ፣ ወደፊት ብዙ መከራን ታድናለህ። ስለዚህ እርስዎ ሊሰጡት የማይችለውን ማንኛውንም ነገር ቃል አይገቡም። ለምሳሌ ፣ የትዳር ጓደኛዎ ታማኝ እንዲሆኑ የሚጠብቅዎት ከሆነ እና ለአንድ ሰው ቁርጠኛ መሆን ከባድ መሆኑን ካወቁ ፣ እርስዎ ቋሚ እንደሚሆኑ ቃል አይገቡ። በሉ: አዝናለሁ; ያንን ቃል ልገባልዎ አልችልም።
በግንኙነቱ ውስጥ ለፍትሃዊነት እና ሚዛናዊነት ሲባል እርስ በእርስ የሚገቡት ቃል ኪዳን እርስ በእርስ መሆን አለበት እና ከአንድ ወገን መምጣት የለበትም። ለራስህ መስጠት የማትችለውን ማግኘት የማትችል መንፈሳዊ ሕግ ነው። ስለዚህ እራስዎ ማድረግ የማይፈልጉትን ከባልደረባዎ ተስፋ አይጠብቁ።
ራሳችንን አሳልፈን ሳንሰጥ የቻልነውን ያህል ቃል ኪዳኖቻችንን መጠበቅ አለብን። ደግሞም እርስዎ እራስዎን ከገለጡ ሌላውን በቁም ነገር ሊመለከቱት እና ፍትሕ ሊያደርጉልዎት የማይችሉት መንፈሳዊ ሕግ ነው።
የተሳትፎ ሕጉ በብረት የተሞላ እና በአያዎአዊ (ፓራዶክስ) የተሞላ ነው። የገባውን ቃል ለመፈጸም ካላሰቡ ፣ ቃል አልገቡም። ነገር ግን ቃልኪዳንዎን ከጥፋተኝነት ወይም ከኃላፊነት ስሜት ከጠበቁ ምልክቱ ትርጉሙን ያጣል። ቃል መግባት ማለት በፈቃደኝነት የሚደረግ እንቅስቃሴ ነው። ከአሁን በኋላ አማራጭ ካልሆነ ትርጉሙን ያጣል። እሱ/እሷ አሁን እና ለወደፊቱ በቅን ልቦና ከእርስዎ ጋር እንደተሳተፉ እንዲቆዩ ሁል ጊዜ ባልደረባዎ የገባቸውን ቃል ኪዳን በመፈጸም ነፃ ይሁኑ። ለመተው የሚደፍሩትን ብቻ ማግኘት የሚችሉት መንፈሳዊ ሕግ ነው። ስጦታውን በበለጠ በተተው መጠን የበለጠ ሊሰጥዎ ይችላል።
2. የኅብረት ሕግ
መንፈሳዊ ግንኙነት የጋራነትን ይጠይቃል
ከግንኙነቶች ፣ እሴቶች እና ደንቦች ፣ የአኗኗር ዘይቤዎ ፣ ከፍላጎቶችዎ እና ነገሮችን ከሚያደርጉበት መንገድ ጋር ሊታረቅ ከማይችል ሰው ጋር ግንኙነት መኖሩ ፈታኝ ነው። ከአንድ ሰው ጋር ወደ ከባድ ግንኙነት ለመግባት ከማሰብዎ በፊት ፣ እርስ በእርስ ኩባንያ እንደሚደሰቱ ፣ እርስ በእርስ እንደሚከባበሩ እና በተለያዩ አካባቢዎች አንድ የሚያመሳስላቸው ነገር እንዳለ ማወቅ አስፈላጊ ነው።
የሮማንቲክ ደረጃ ወደ እውነታዊነት ደረጃ ከመጣ በኋላ ፣ በዚህ ደረጃ ፣ ባልደረባችንን እንደ እሱ የመቀበል ፈታኝ ሁኔታ ያጋጥመናል። እኛ የአጋር ያለንን ምስል እንዲስማማ እሱን/እሷን መለወጥ አንችልም። የትዳር አጋርዎን እንደ እሱ/እሷ አሁን መቀበል ይችሉ እንደሆነ እራስዎን ይጠይቁ። የትኛውም አጋር ፍጹም አይደለም። የትኛውም አጋር ፍጹም አይደለም። የትኛውም አጋር ሁሉንም የምንጠብቀውን እና ሕልማችንን አያሟላም።
ይህ የግንኙነቱ ሁለተኛ ምዕራፍ አንዱ የሌላውን ጥንካሬ እና ድክመቶች ፣ ጨለማውን እና የብርሃን ገጽታዎችን ፣ ተስፋ ሰጪውን እና የሚያስጨንቁትን ነገሮች ስለ መቀበል ነው። ዘላቂ ፣ መንፈሳዊ የሚያነቃቃ ግንኙነት ግብን ከወሰኑ ፣ እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ የዚያ ግንኙነት የጋራ ራዕይ እንዲኖራቸው እና በእሴቶችዎ እና በእምነቶችዎ ፣ በፍላጎት መስክዎ እና በቁርጠኝነት ደረጃ ላይ መስማማትዎን ማረጋገጥ አለብዎት። .
3. የእድገት ህግ
በመንፈሳዊ ግንኙነት ሁለቱም እንደ ግለሰብ የማደግ እና ራሳቸውን የመግለፅ ነፃነት ሊኖራቸው ይገባል።
በግንኙነት ውስጥ ልዩነቶች ልክ እንደ መመሳሰሎች ጉልህ ናቸው። ከእርስዎ ጋር በጣም ተመሳሳይ የሆኑ ሰዎችን በፍጥነት ይወዳሉ ፣ ግን በእሴቶችዎ ፣ በሥርዓትዎ እና በፍላጎቶችዎ የማይስማሙ ሰዎችን መውደድ በጣም ቀላል አይደለም። ለዚህ ያለ ቅድመ ሁኔታ መውደድ አለብዎት። መንፈሳዊ አጋርነት ያለገደብ ፍቅር እና ተቀባይነት ላይ የተመሠረተ ነው።
በግንኙነት ውስጥ ገደቦች መሠረታዊ ናቸው። ባልና ሚስት መሆናችሁ ግለሰብ መሆንዎን ያቆማሉ ማለት አይደለም። አጋሮች ወደ ራስን መገንዘብ አገናኝ ውስጥ ለመግባት ነፃነት በሚሰማቸው መጠን የግንኙነት ጥንካሬን መለካት ይችላሉ።
በግንኙነት ውስጥ ዕድገትና ማህበረሰብ እኩል አስፈላጊ ናቸው። መገጣጠሚያው መረጋጋትን እና የመቀራረብ ስሜትን ያበረታታል። እድገት የመማር እና የንቃተ ህሊና መስፋፋት ያዳብራል። በግንኙነት ውስጥ የደህንነት (አብሮነት) አስፈላጊነት የበላይ በሚሆንበት ጊዜ የስሜት መቀዛቀዝ እና የፈጠራ ብስጭት አደጋ አለ።
የእድገት ፍላጎት የበላይ ከሆነ የስሜታዊ አለመረጋጋት ፣ የግንኙነት መጥፋት እና የመተማመን ማጣት አደጋ አለ። እነዚህን ሊሆኑ የሚችሉ ችግሮችን ለማስወገድ እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ እያንዳንዳችሁ ምን ያህል እድገትና ደህንነት እንደሚያስፈልጋችሁ በጥንቃቄ መመልከት አለባችሁ። በማህበረሰብ እና በእድገት መካከል ሚዛን ሲመጣ እርስዎ እና አጋርዎ እያንዳንዳችሁ ምን ዓይነት አቋም እንደምትይዙ ለራሳችሁ መወሰን አለባችሁ።
በግላዊ ልማት እና በአንድነት መካከል ያለው ሚዛን በተከታታይ ቁጥጥር መደረግ አለበት።
ያ ሚዛን ከጊዜ ወደ ጊዜ ይለወጣል ፣ ምክንያቱም የአጋሮች ፍላጎቶች እና በግንኙነቱ ውስጥ ያሉት ፍላጎቶች ይለወጣሉ። በአጋሮቹ መካከል በጣም ጥሩ መግባባት አንዳቸውም እንደታሰሩ ወይም ግንኙነታቸውን እንዳያጡ ያረጋግጣል።
4. የመገናኛ ሕግ
በመንፈሳዊ ግንኙነት ውስጥ ፣ መደበኛ ፣ ቅን ፣ ከሳሽ ያልሆነ ግንኙነት አስፈላጊ ነው።
የግንኙነት ይዘት ማዳመጥ ነው። ለሌሎች ሀሳባችንን ከመግለጻችን በፊት በመጀመሪያ ሀሳቦቻችንን እና ስሜቶቻችንን ማዳመጥ እና ለእነሱ ሀላፊነት መውሰድ አለብን። ከዚያ እኛ ሌሎችን ሳንወቅስ ሀሳባችንን እና ስሜታችንን ከገለፅን ፣ ሌሎች ስለ ሀሳባቸው እና ስሜታቸው የሚናገሩትን ማዳመጥ አለብን።
ለማዳመጥ ሁለት መንገዶች አሉ። አንድ ሰው በፍርድ እየተመለከተ ነው ፤ ሌላው ያለ ፍርድ መስማት ነው። በፍርድ ብንሰማ አንሰማም። የሌላውን ወይም የራሳችንን ብንሰማ ምንም አይደለም። በሁለቱም ሁኔታዎች ፍርዱ የታሰበውን ወይም የሚሰማውን በትክክል ከመስማት ይከለክለናል።
መግባባት አለ ወይም የለም። የፍራንክ ግንኙነት በተናጋሪው በኩል ቅንነት እና በአድማጭ በኩል ተቀባይነት ይጠይቃል። ተናጋሪው ጥፋተኛ ከሆነ እና አድማጩ ፍርዶች ካሉ ፣ ከዚያ መግባባት የለም ፣ ከዚያ ጥቃት አለ።
ውጤታማ በሆነ መንገድ ለመግባባት የሚከተሉትን ማድረግ አለብዎት
- እነሱ ምን እንደሆኑ እስኪያውቁ እና እነሱ የእርስዎ እንደሆኑ እና የሌላ ሰው እንዳልሆኑ እስኪያዩ ድረስ ሀሳቦችዎን እና ስሜቶችዎን ያዳምጡ።
- ለሚያምኑት ወይም ለሚያስቡት ነገር ተጠያቂ እንዲሆኑባቸው ሳይሞክሩ ወይም የሚያስቡትን እና የሚሰማዎትን ለሌሎች በሐቀኝነት ይግለጹ።
- ሌሎች ከእርስዎ ጋር ሊያጋሯቸው የሚፈልጓቸውን ሀሳቦች እና ስሜቶች ያለ ፍርድ ያዳምጡ። የሚናገሩት ፣ የሚያስቡት እና የሚሰማቸው ሁሉ የአእምሯቸው ሁኔታ መግለጫ መሆኑን ያስታውሱ። ይህ ከእራስዎ የአዕምሮ ሁኔታ ጋር አንድ ነገር ሊኖረው ይችላል ፣ ግን ምናልባት ላይሆን ይችላል።
ሀሳቦቻቸው እና ስሜቶቻቸው ለእርስዎ በሚገለጹበት ጊዜ ሌላውን ማሻሻል ወይም እራስዎን መከላከል እንደሚፈልጉ ካስተዋሉ በእውነት ላይሰሙ ይችላሉ ፣ እና በስሱ ቦታዎች ላይ ሊመቱዎት ይችላሉ። እርስዎ ማየት የማይፈልጉትን (ገና) ክፍልዎን የሚያንፀባርቁ ሊሆኑ ይችላሉ።
የተሳካ የመግባባት እድልን ለመጨመር መከተል ያለብዎት አንድ ትእዛዝ አለ - ከተበሳጩ ወይም ከተናደዱ ከባልደረባዎ ጋር ለመነጋገር አይሞክሩ። የጊዜ ማብቂያ ይጠይቁ። እርስዎ ለሚያስቡት እና ለሚሰማዎት ነገር ሁሉ እስከሚሰጡ እና የእርስዎ መሆኑን እስኪያወቁ ድረስ አፍዎን መዝጋት አስፈላጊ ነው።
ይህንን ካላደረጉ ታዲያ አጋሮችዎን በነገሮች ላይ የመውቀስ እድሉ ነው ፣ እናም ጥፋቱ አለመግባባትን እና በመካከላችሁ ያለውን የርቀት ስሜት ከፍ ያደርገዋል። ከተናደዱ በባልደረባዎ ላይ አይናደዱ። ለሀሳቦችዎ እና ስሜቶችዎ ሀላፊነት ይውሰዱ።
እጅግ በጣም ጥሩ ግንኙነት እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ በስሜታዊነት እንዲቆዩ ይረዳዎታል።
5. የማንጸባረቅ ሕግ
ስለ ባልደረባችን የማንወደው ስለራሳችን የማንወደውንና የማንወደውን ነፀብራቅ ነው
ከራስዎ ለመሸሽ ከሞከሩ ግንኙነት ለመደበቅ መሞከር ያለብዎት የመጨረሻው ቦታ ነው። የጠበቀ ግንኙነት ዓላማዎ ፍርሃቶችዎን ፣ ፍርዶችዎን ፣ ጥርጣሬዎችዎን እና እርግጠኛ አለመሆንዎን መጋጠምን መማር ነው። ባልደረባችን ፍርሃቶችን እና ጥርጣሬዎችን በእኛ ውስጥ ከለቀቀ ፣ እና ያ በእያንዳንዱ የቅርብ ግንኙነት ውስጥ የሚከሰት ከሆነ ፣ በቀጥታ እነሱን መጋፈጥ አንፈልግም።
ሁለት ነገሮችን ማድረግ ይችላሉ ፣ ወይም ባልደረባዎ ባደረገው ወይም በተናገረው ላይ ማተኮር ይችላሉ ፣ ያ ስህተት ነው ብለው ያስቡ እና አጋራችን ይህንን እንዳያደርግ ይሞክሩ ፣ ወይም ለፍርሃቶችዎ እና ጥርጣሬዎችዎ ሃላፊነት መውሰድ ይችላሉ። በመጀመሪያው ጉዳይ ላይ ሕመማችን/ ፍርሃታችን/ ጥርጣሬያችን ሌላ ሰው ተጠያቂ እንዲሆን በማድረግ እምቢ እንላለን።
በሁለተኛው ሁኔታ ፣ ያ ህመም/ ፍርሃት/ ጥርጣሬ ወደ አእምሯችን እንዲመጣ እናደርጋለን። እኛ አምነን እና በእኛ ውስጥ ምን እየሆነ እንዳለ ለባልደረባችን እናሳውቃለን። በዚህ ልውውጥ ውስጥ በጣም አስፈላጊው ነገር እርስዎ በእኔ ላይ አስቀያሚ ድርጊት ፈፀሙ ማለት አይደለም ፣ ነገር ግን የተናገሩት/ያደረጉት ነገር ፍርሃትን/ህመምን/ጥርጣሬን አምጥቶልኛል።
እኔ ልጠይቀው የሚገባው ጥያቄ ማን ነው ያጠቃኝ? ግን ለምን ጥቃት ተሰምቶኛል? ሌላ ሰው ቁስሉን ቢከፍትም ሕመሙን/ ጥርጣሬውን/ ፍርሃቱን የመፈወስ ኃላፊነት አለብዎት። ባልደረባችን በውስጣችን የሆነ ነገር በለቀቀ ቁጥር በእኛ ቅusቶች (ስለራሳችን እና ስለ እውነት ያልሆኑ ሌሎች እምነቶች) ለማየት እድሉን እናገኛለን እና ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ እንዲወድቁ እናደርጋቸዋለን።
እኛን እና ሌሎችን የሚረብሸን ነገር ሁሉ እኛ መውደድ እና መቀበል የማንፈልገውን የራሳችንን ክፍል የሚያሳየን መንፈሳዊ ሕግ ነው። አጋርዎ ከራስዎ ጋር ፊት ለፊት ለመቆም የሚረዳዎት መስታወት ነው። ስለራሳችን ለመቀበል የሚቸግረን ነገር ሁሉ በባልደረባችን ውስጥ ይንጸባረቃል። ለምሳሌ ፣ አጋራችን ራስ ወዳድ ሆኖ ካገኘን ፣ ራስ ወዳድ ስለሆንን ሊሆን ይችላል። ወይም አጋራችን ለራሱ የቆመ እና ያ እኛ ራሳችን ልንደፍረው የማንችለው ወይም የማንችለው ነገር ሊሆን ይችላል።
እኛ የራሳችንን ውስጣዊ ትግል ካወቅን እና ለችግሮቻችን ሀላፊነት በባልደረባችን ላይ እንዳናቀርብ ራሳችንን መከላከል ከቻልን ፣ አጋራችን በጣም አስፈላጊ አስተማሪያችን ይሆናል። በግንኙነቱ ውስጥ ያለው ይህ ጥልቅ የመማር ሂደት እርስ በእርስ በሚሆንበት ጊዜ ሽርክና ወደ ራስን እውቀት እና ወደ ፍፃሜ ወደ መንፈሳዊ ጎዳና ይለወጣል።
6. የኃላፊነት ሕግ
በመንፈሳዊ ግንኙነት ውስጥ ሁለቱም ባልደረቦች ለሃሳቦቻቸው ፣ ለስሜታቸው እና ለልምዳቸው ኃላፊነት ይወስዳሉ።
አጽንዖቱ በማህበረሰቡ እና በአጋርነት ላይ በግልጽ የተቀመጠበት ግንኙነት ፣ ለራሳችን ሃላፊነትን ከመውሰድ ሌላ ምንም ነገር አለመፈለጉ ምናልባት አስቂኝ ሊሆን ይችላል። የምናስበው ፣ የምንሰማው እና የምንሞክረው ሁሉ የእኛ ነው። ባልደረባችን የሚሰማው ነገር ሁሉ እና ልምዶች የእሱ ወይም እሷ ናቸው። ለደስታቸው ወይም ለችግራቸው አጋራቸውን ተጠያቂ ለማድረግ ለሚፈልጉ የዚህ ስድስተኛው መንፈሳዊ ሕግ ውበት ጠፍቷል።
ከመገመት መታቀብ የግንኙነት ትልቁ ፈተናዎች አንዱ ነው። የእርስዎ የሆነውን - ሀሳቦችዎን ፣ ስሜቶችዎን እና ድርጊቶችዎን መቀበል ከቻሉ - እና የእሱን / የእርሷ / የእርሷ / የእርሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ / የእሷ ሀሳቦች ፣ ስሜቶች እና ድርጊቶች - እርስዎ እና በባልደረባዎ መካከል ጤናማ ድንበሮችን ይፈጥራሉ። ተፈታታኙ ነገር የትዳር አጋርዎን ለዚህ ተጠያቂ ለማድረግ ሳይሞክሩ የሚሰማዎትን ወይም የሚያስቡትን (ለምሳሌ ፣ አዝናለሁ) በሐቀኝነት መናገርዎ ነው (ለምሳሌ - በሰዓቱ ወደ ቤት ባለመምጣትዎ አዝናለሁ)።
ለህልውናችን ሃላፊነት መውሰድ ከፈለግን እንደዚያው መቀበል አለብን። ትርጓሜዎቻችንን እና ፍርዶቻችንን መጣል አለብን ፣ ወይም ቢያንስ እነሱን ማወቅ አለብን። ለምናስበው ወይም ለሚሰማን ነገር አጋሮቻችንን ተጠያቂ ማድረግ የለብንም። ለሚከሰተው ነገር እኛ ተጠያቂዎች መሆናችንን ስንገነዘብ ፣ የተለየ ምርጫ ለመፍጠር ሁል ጊዜ ነፃ ነን።
7. የይቅርታ ሕግ
በመንፈሳዊ ግንኙነት ውስጥ ፣ ለራስዎ እና ለባልደረባዎ የማያቋርጥ ይቅርታ የዕለት ተዕለት ልምምድ አካል ነው።
በአስተሳሰባችን እና በግንኙነታችን ውስጥ የተወያዩትን መንፈሳዊ ሕጎች ለመቅረጽ ስንሞክር ፣ ያንን የሚያደርግ አለመሆናችንን መርሳት የለብንም። ከሁሉም በላይ በሰው ልጅ ደረጃ ፍጽምና የለም። የትዳር አጋሮች እርስ በእርሳቸው ቢስማሙ ፣ ምንም ያህል ቢዋደዱ ፣ ያለ ግንኙነት እና ያለ ትግል አይሄድም።
ይቅርታ መጠየቅ ማለት ወደ ሌላው ሄደው ይቅርታ አድርጉ ማለት አይደለም። ወደ ሌላኛው ሰው ሄደህ ‘ይህ ለእኔ ጉዳይ ነው። ያንን ለመቀበል እና ከእሱ ጋር አንድ ነገር ለማድረግ እንደሚችሉ ተስፋ አደርጋለሁ። የምችለውን ሁሉ እያደረግሁ ነው ' ይህ ማለት አስቸጋሪ ቢሆንም እንኳን ሁኔታዎን መቀበልን ይማሩ እና ጓደኛዎ እንዲወስደው ይፍቀዱ ማለት ነው።
እርስዎ ለመፍረድ በሚፈልጉበት ጊዜ የሚሰማዎትን ወይም የሚያስቡትን መቀበል ከቻሉ ፣ ራስን ይቅር ማለት ነው። የባልደረባዎን ስሜቶች እና ሀሳቦች መቀበል ፣ በእሱ ላይ የሆነ ነገር መግዛት ወይም መፈለግ ሲፈልጉ ፣ የዚያ ራስን ይቅርታ ለእሱ/ለእሷ ማራዘሚያ ነው። በዚያ መንገድ ፣ ለባልደረባዎ ያሳውቁታል - ‹ስለወቀስኩህ እራሴን ይቅር እላለሁ። ሙሉ እንደሆንክ ልቀበልህ አስባለሁ። ’
በእያንዳንዱ ሁኔታ ውስጥ ይቅር የምንለው አንድ ሰው ብቻ መሆኑን ስንረዳ ፣ ማለትም እኛ ራሳችን ፣ በመጨረሻ የመንግሥቱን ቁልፎች እንደተሰጠን እናያለን። ለሌሎች ስለምናስበው ነገር ራሳችንን ይቅር በማለታችን ከአሁን በኋላ ለእነሱ በተለየ መንገድ ምላሽ ለመስጠት ነፃነት ይሰማናል።
እራስዎን ወይም ሌላውን እስካልወቀሱ ድረስ ይቅርታን ማግኘት አይችሉም። ከተጠያቂነት ወደ ኃላፊነት የሚወስዱበትን መንገድ መፈለግ አለብዎት።
የራስዎን ስሜታዊነት ካላወቁ እና ስለ እርማቱ አንድ ነገር ለማድረግ ፈቃደኛ ካልሆኑ ይቅርታ ምንም ትርጉም አይሰጥም። ህመም ነቅቶ ይጠራዎታል። እርስዎ እንዲያውቁ እና ኃላፊነት እንዲሰማዎት ያበረታታል።
ብዙ ሰዎች ይቅርታ ትልቅ ሥራ ነው ብለው ያስባሉ። እነሱ እራስዎን መለወጥ ወይም የትዳር ጓደኛዎን እንዲለውጡ መጠየቅ አለብዎት ብለው ያስባሉ። በይቅርታ ምክንያት ለውጥ ቢኖርም ፣ ለውጡን መጠየቅ አይችሉም።
ይቅርታ የውስጥ ለውጦችን ያህል የውጭ ለውጦችን አይጠይቅም። ከአሁን በኋላ ባልደረባዎን ካልወቀሱ እና ለሀዘንዎ እና ለብስጭትዎ ሃላፊነት ከወሰዱ ፣ የይቅርታ ሂደቱ ቀድሞውኑ ይጀምራል። ይቅርታ አንድን ነገር መቀልበስን ያህል አንድ ነገር ማድረግ አይደለም። የጥፋተኝነት እና የጥፋተኝነት ስሜትን ለመቀልበስ ያስችለናል።
የማይቀር ውጣ ውረዶችን እያጋጠመን አጋርነቱን ለመጠበቅ ቀጣይነት ያለው የይቅርታ ሂደት ብቻ ነው። ይቅርታ ጥፋተኝነትን እና ነቀፋዎችን ያጸዳል እናም በስሜታዊነት ከባልደረባችን ጋር ለመገናኘት እና ለግንኙነታችን ያለንን ቁርጠኝነት ለማደስ ያስችለናል።
ይዘቶች